Re: Vien raconté UNE blague !

par **Rosinelle** Mer 16 Déc - 16:57

Deux flamands vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station : " Une heure de sexe gratuit " !
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit..
- Je dis 5, répond le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier flamand dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !!!

par **Kojiro** Mer 16 Déc - 17:04

par **gaet** Mer 16 Déc - 17:15

par Invité Ven 8 Jan - 21:51

Mdr

Gaet c'est pas bien de copier !!

par hiros Sam 9 Jan - 1:49

par **Tyranius** Sam 9 Jan - 1:55

pas mal ^^

par **Rosinelle** Jeu 25 Fév - 15:07

Une blonde prénommée Valérie, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme " femme à tout faire " auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.

L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement....

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui,' répond- elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
- L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
- Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar ........

par **Kojiro** Jeu 25 Fév - 17:04

par hiros Ven 26 Fév - 0:03

par **Tyranius** Ven 26 Fév - 1:32

ho le gachi ^^

par **tchitchi** Ven 26 Fév - 7:32

par **Kojiro** Ven 26 Fév - 9:14

par **Rosinelle** Mar 23 Mar - 23:13

Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy,
pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.

Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle satisfaisant.

La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous, et parvint devant le dernier: Carlos

Pauvre Carlos ! alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et
atterrit loin devant lui sur la pelouse !
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.

C'est à ce moment-là que les 11 autres clochettes se mirent à carillonner... !!!!

par **Tyranius** Mar 23 Mar - 23:40

excellent ^^

par **tchitchi** Mer 24 Mar - 7:27

par **gaet** Mer 24 Mar - 7:50

par hiros Ven 26 Mar - 21:32

par **Rosinelle** Lun 29 Mar - 12:31

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.

Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.

Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

par **tchitchi** Lun 29 Mar - 12:50

par **Rosinelle** Ven 2 Avr - 11:50

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai la clé sous le paillasson.
Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.

Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal".

"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien : NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET !!!!

Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout.
Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :

"Vas y Fido - attaque !!!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

par **Tyranius** Ven 2 Avr - 11:58

pas mal ^^

vous savez pourquoi il n'y a que trés peu de cas de MST cher le fonctionnaire ?

parce qu'il y a 80% de branleur et 20 % de leche Q

par **Kojiro** Ven 2 Avr - 12:45

Encore une blague de droite ... Wink

C'est pas mes préférées

par **Tyranius** Ven 2 Avr - 13:23

pourquoi de droite ?

par **Kojiro** Ven 2 Avr - 15:07

C'est typique de la droite de systématiquement dénigrer les fonctionnaires

Toujours en vacances, trop d'avantages, sécurité de l'emploi, peu de conscience professionnelle ....

J'ai fait toute ma carrière dans le privé, et je peux dire que je ne changerais pas pour un guichet à la poste ou à la sécu
Ni prof, ni à l'hosto ... Pour des salaires de misère le plus souvent

Tu ne le fais surement pas exprès, mais toujours taper sur les mêmes reflète bien une idée qu'on essaie de développer dans ce pays :
Trop de services publics, trop d'impôts pour des feignasses qui ne pensent qu'à protéger leurs acquis

Sinon, la blague m'a fait sourire, je la sortirai en changeant les fonctionnaires par :
Des ministres, des banquiers, pas mal d'élus ( j'en suis - des élus pas des branleurs ! ), et un maximum de mecs qui pensent que faire un gueuleton au restau doit être considéré comme du boulot à temps plein

par **Rosinelle** Ven 2 Avr - 15:33

bien dit Koji!

car oui je suis fonctionnaire et je l'assume tongue

par Contenu sponsorisé